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www.647.net,懂得珍惜打心眼里在乎你的人,今生你们有缘也有份
发布时间:2020-01-11 15:49:22 来源:未知 阅读量:2615

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www.647.net,爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的强迫,爱情是建立在共同语言的基础上的。

—莎士比亚

有些人一生都在寻觅理想伴侣,他们不断寻找、失去或者离开某个人,如此循环往复,直至找到理想伴侣或者至死方休。

有些人找到伴侣后,感觉亲密关系变成自己的沉重负担。在最初的憧憬与希望退却后,不满与挣扎接踵而来。人们希望从亲密关系中能够获得能满足身、心、灵三方面渴望的东西。

寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。

—克里斯多夫.孟

"我爱你,不是因为你能带给我什么而爱你,而是因为爱你而准备接受你所带来的一切,真爱就是不指望你能让我在人前夸耀,但在我内心深处有这样的把握,即使所有人都不与我为伍,你也会站在我身边。" 爱情不仅是激情和情感,还是一种行动和责任。当一个人用行动证明他对所爱的人理解、尊重,并怀有责任感时,亲密关系才得以真正建立。

我们在幼年时未被满足的愿望是梦中情人的根源。人们常常会以梦中情人所拥有的特质为目标来寻找伴侣,会在潜意识中将准情人与梦中情人进行比较,选出最接近梦中情人的作为自己的追求目标或心仪对象。然后,会不自觉地着手将那个人塑造成自己心目中的理想伴侣。无论我们如何努力地进行"伴侣改造",都是徒劳无功的,因为我们行为背后的需求,无法使我们感觉到自己内心的爱。

"接纳"是正视对方的本质和理解对方的过程,你清楚地看见对方,而不是用自我欺骗维持爱。如果我们不把自己的需求强加在爱人身上,就能在自己内心深处找到自己真正需要的东西。同时,没有需求的束缚,我们就可以感受到纯粹的爱。此外,学会接纳爱人的同时也学会了接纳自我,不再认为需要什么才能使自己更完整。

根据社会交换论,伴侣之间也需要做到尽量公平的付出与收获。只求索取,不愿付出的不平等关系早晚会破裂。即使当下暂未分离,双方也不会有良好的体验。一段健康的关系需要平衡付出与收获。在关系中,如果一味地付出与妥协,就会让这段关系陷入一边倒的失衡状态。平衡一段关系中的付出与给予,对维持健康的关系至关重要。人气心理学书籍《亲密》的作者shasta nelson 提出了平衡付出与收获的六个原则:

原则1:了解自己的极限,不做超越自己能力地付出。

对自己的能力和忍耐度要有客观正确的认知。长期做出超越自身能力的付出,会使人陷入沮丧和自我怀疑之中。

原则2:扩大社交圈。

我们总是会有许多各种各样的需求需要被满足。扩大社交圈,可以分散满足需求的任务在更多不同人身上,合理有效地降低对特定某一个人的不合理/超负荷期待。

原则3:"平衡"并不意味着平等。

我们所得到的和付出的不是绝对量化的对等关系。一方面,我们的付出和给予不能在数量上进行对等比较。斤斤计较和害怕输赢都不是寻求平衡。另一方面,我们不能简单地要求对方给予和我们付出的东西完全相同的东西。

付出给予是一个很有意义的过程,由于各自不同的经历会产生不同的表达、处理方式。有时双方给予同样东西的表现也会截然不同。我们需要去了解对方的需求和想法,而不是在"给予"中一味地强调自己的偏好。

把爱情当作生活的一部分,而不是全部。在发展和领略自己人生的同时,与对方适度连接,不干涉对方的活动,但又不是漠不关心。双方都保留各自的独立空间。不作为对方的依附而存在,而是让彼此都有发展自己个性的余地。

保持自己的生活,开启一段自我探索之旅,当你能真正做到认识自己、理解自己、接纳自己时,就能建立起良好的自我认同感和价值感。这将是我们爱他人,接纳对方的重要基础。自我成长是每个人的终身使命。

良好的亲密关系需要不断增添二人世界的私密内容,两个人若能保持相互畅通的联系、彼此认同、相互接纳,又不失去自我的个性,那么感情生活将会保持和谐美满。

我想

爱你而不用抓住你

欣赏你而不须批判你

和你一起参与而不强求你

离开你亦无须言歉疚

帮助你而没有半点看低你

那么

我俩的相处就是真诚的

并且彼此滋养。

—萨提亚《我和你的目标》

作者简介:

狄群

二级心理咨询师

儿童心理咨询治疗师

华大应用心理研究院签约咨询师

咨询领域:情绪困扰、人际交往、职场压力、个人成长、儿童青少年成长困惑等。

个人风格:亲切真诚,以来访者为中心。善于运用专业的知识和技能,帮助来访者提高自我察觉能力和自我价值感。

不管你有任何心理或情感困惑,可以关注及私信我们的头条号,向作者提问咨询!